5. Matemaatik, füüsik, insener ja teised

Ühes ühiselamutes, kus sportlased elasid, oli neil hulk pabereid, referaate, jm igasuguste ainete jaoks nii et inimesed ei pidanud neid ise kirjutama, vaid võtsid varasema ja muutsid vaid nime sellel.
Kord oli seal mingi referaat, mille keegi oli esitanud ja saanud selle eest B. Kuid selle nurgale oli joonistatud väike vaal. Järgmisel aastal üks sell valis selle loengukursuse ja kui ta pidi kirjutama referaadi, ta lihtsalt tegi eelmisest koopia ja sai samuti B. Järgmisel korral kui seda kursust pakuti, võttis veel üks sell referaadi ja tegi koopia, kuid kattis vaala koopitegemisel kinni, et professor ei kahtlustaks, et see on seesama referaat. Tema sa C. Kui ta läks professori käest küsima, miks tema sai C, kuid kõik teised, kes selle referaadi paljundasid ja esitasid, said B, vastas professor: "Mulle meeldis see vaal".

K: Kui kaugele võib näha päeval selge ilmaga?
V: 150 miljonit kilomeetrit... siit Päikeseni. (Palju hullem, et selge ilmaga on öösel võimalik näha veel kaugemale... Ma ei mäleta täpselt, kui kaugel on just need kaugeimad taevaobjektid (tähed, galaktikad), mis selge ilmaga palja silmaga näha on).

New York Times avaldas oma lehes ühe Hubble Space Telescope'ga (HST) tehtud fotodest galaktikate põrkumise kohta. Loomulikult on astronoomid neid fotosid ennegi teinud, kuid alles HST andis suure teravuse. Kui neid uusi fotosid nüüd terasemalt uurida, on taustal näha juriste ringi liikumas.

Ülikooli banketil pakutakse igasugu hõrgutisi, üks ettekandjatest on sotsioloogiatudeng. Teinud väikse testi. Pakub erinevatele professoritele pool klaasi viskit.

Pedagoogikaprofessor: Klaas on pooltäis
Katolik teoloog: Klaas on pooltühi
Psühholoogiaprofessor: Ma ei tea. Mida te arvate, et see peaks tähendama?
Zenbudist: Mitte midagi ei eksisteerinud enne aega, isegi mitte tühi universum.
Parapsühholoog: Kõik, mida ma võin öelda, on, et klaas paistab pooltühjana vähemalt ühelt poolt
Iiri ajaloo professor: Maitseb ja küsib 'Milles küsimus?'
Iiri ajaloo professor (emeriitus): Wha? ... gih mee ghlash uh whiskee.
Babtistist teolooog: Te lähete põrgusse ja ma olen selle üle rõõmus.
Naisuuringute professor: Fuck you!
Matemaatikaprofessor: Huh?

Küsimused:

1. Kas evolutsioonil oli plaan?
Jah. See oli järgmine - muuta ainuraksed elukad hulkrakseteks.

2. Miks jää muudab viski külmaks?
See ei muudagi. See on lhtsalt viski psühhotroopilise mõjul tekkinud illusioon. Tegelikult, teie viski muutub 'soojemaks'.

3. Kas liblika tiibade lehvitamine Kew Gardenis võib tekitada orkaani Bremuudal?
Jah, kuid tõenäolisem on, et mõni lind sööb liblik ära.
Ka: loogiline järeldus oleks, et kuivõrd Bremuudal on aastas umbes 20 orkaani, siis peaks Kew Gardenis olema vaid 20
liblikat.

4. Millal on golfipalli kiirus kõige suurem?
Auto katusel teel golfiväljakule, loomulikult.

5. Kui te viskate münti kuus korda üles ja see maandub iga kord, kiri üleval, kas on siis tõenäolisem, et ta seitsmendal
korral maandub kiri üleval või on tõenäolisem maandumine, kull üleval?
See jääb servale seisma.

6. Kas silm töötab nagu televisioonikaameta?
Jah. See annab reaalsusest täielikult moonutatud pildi.

7. Kas mõnel fenomenil võib olla rohkem kui üks korrektne teaduslik selgitus?
Jah. Iga uurimise sponsori jaoks võib olla oma selgitus. Näide: Kui rahvuslik uurimisfond toetab teie uuringuid, siis
põhjustab suitsetamine vähki; kui tubakatööstus toetab uuringuid, siis suitsetamine vähki ei tekita.

Ühe küllalt igava anatoomia loengu ajal katkestas vana professor seda pidevalt lause algusega: “Niisiis, selleks, et mitte
rasestuda…”, mille peale kõik tudengid üles ärkasid. Lauset lõpetamata jätkas ta loengut. Ta kordas seda trikki mitu
korda ja ei lõpetanud seda intrigeerivat lauset mitte kordagi, kuid hoidis sellega oma auditooriumi ärkvel.
Pärast loengu lõppu lähenes talle üks üliõpilane:
“Aga, professor, mis oli see, “et mitte rasestuda…”?”
“Ah see, … see on tassike kohvi.”
“Kuid kas enne või pärast…?
“Selle asemel.”

Jumal mõtles välja täisarvud, ülejäänud arvud on välja mõeldud inimese poolt.

Insenerid armastavad lahendada probleeme. Kui mitte ühtegi probleemi pole parasjagu käepärast, loovad nad neid ise.
Normaalsed inimesed ei saa sellest kontseptsioonist aru; nad arvavad, kui see pole katki - ära paranda seda.
Insenerid arvavad, kui see pole katki, pole sel lihtsalt piisavalt palju vidinaid küljes.
Tegelikult võib selle kohta öelda ka nii, kui see pole katki, peavad insenerid selle lahti võtma, et teada saada, miks?

Järgmised meeldivad ideed teaduse kohta on saadud eseedest, eksamitelt ja lihtsalt pealtkuuldud vestlustest klassiruumides.

Gravitatsiooniseadus ütleb, et pole aus hüpata üles ilma maha tagasi kukkumata.

Talki leitakse kaljudelt ja lastelt.

Kui inimesed käivad pidevalt ringiratast, ütleme me, et nad on hulluks läinud. Kui planeedid teevad sedasama, ütleme me, et nad on orbiidil.

Vikerkaared on lihtsalt vaatamiseks, mitte päriselt aru saamiseks.

Võib-olla tehakse mingil heal päeval ka selline avastus, kuidas teha magneteid, mis näitaksid igas suunas.

Lõuna-Ameerikas on külmad suved ja kuumad talved, aga kuidagi tulevad ka nemad toime.

Paljud raamatud väidavad nüüd, et meie päike on täht. Kuid kuidagi teab ka tema, kuidas muutuda päevaajaks päikeseks tagasi.

Vibratsioon on liikumine, mis ei suuda teha otsust, mis suunas ta minna tahab.

Kohutavalt suur raskus rõhub Maa keskpunkti poole, sest meie päevil tatsab nii suur inimhulk siin Maa peal ringi.

Paljud minevikus surnud loomad muutusid fossiilideks, samal ajal kui teised eelistasid muutuda naftaks.

Geneetika seletab, miks sa näed välja nii nagu sinu isa ja kui sa ei näe nii välja, siis miks sa peaksid.

Mõned hapniku molekulid aitavad tulel põleda, samal ajal kui teised aitavad teha vett. Seega on vahetevahel vend venna vastu.

Mõned inimesed ütlevad, et nad võivad päikese järgi kellaaega öelda. Kuid mina pole seal kunagi olnud võimeline mingeid numbreid nägema.

Tsüaniid on nii mürgine, et üks piisk koera keelel tapab ka tugevaima inimese.

Sir Isaac Newton leiutas gravitatsiooni.

Paralleelsed sirged ei lõiku mitte kunagi, kui sa just üht teisega kokku ei seo.

Algebra oli Eukleidese naine.

Benjamin Franklin tegi elektrit, hõõrudes kasse vastukarva.

Pulgakujulistel magnetitel on lõuna- ja põhjapoolus, hobuserauakujulistel magnetitel on ida- ja läänepoolus.

Kui vesi külmub, võib selle peal kõndida. See on just see, mida Kristus ammu aega tagasi talvel tegi.

Tegemist oli meditsiinilaboriga. Tudengid uurisid, kuidas identifitseerida erinevaid rakke. Rakunäited said nad oma suu sisemusest.
Üks neiu oli kohutavates raskustes oma mikroskoobi all oleva raku kindlaks määramisega. Lõpuks kutsus ta enda juurde neid õpetava assistendi seda määrama.
Assistent tuli, vaatas mikroskoopi, muigas ja siis selgitas, piisavalt kõvasti, et igaüks laboris võiks kuulda, "vau, see on ju spermarakk!"
Tudengineiu oli pärast seda eksperimenti kuidagi ettevaatlikum...

Bioloogiaprofessor pöördus oma klassi poole ning tahtis näha, kas need on ikka lugenud soovitatud teksti. Ta palus miss Smithil püsti tõusta. Miss Smith tõusis.
Professor: "Miss Smith, milline inimese keha osa suureneb erutusseisundi korral kuni kümme korda?"
Miss Smith punastas, kehitas õlgu ning itsitas.
Professor: "Palun istuge, miss Smith. Miss Jones, palun tõuske ning öelge mulle, kas teie teate, milline inimese kehaosa suureneb erutusseisundis kuni kümme korda?"
Miss Jones: "Jah, professor. See on inimese silma pupill."
Professor: "Väga hea. Tänan, miss Jones, võite istuda. Miss Smith, palun tõuske veel kord. (Ta tõuseb). Ma pean teile kolme asja ütlema.
1. Te pole kodutööd teinud.
2. Teil on väga rikutud mõtlemine.
3. Te olete mulle suureks pettumuseks."

sbaker@oro.net - Steve Baker
Dr. Science.
   Selleks, et inimesed saaksid lapsi, peab naise munasraku viljastama mehe spermaga (spermatosoidiga) . Kuidas pääseb sperma munarakku?
Dr. Science: "Ta hääletab. Mehe peenises on väikesed sooned (kiirteed, kui soovite). Väikesed võõrkehad (või autod, kui soovite) kihutavad sealt läbi ning võtavad väikesed spermatosoidid ('väikeste pöidlaküüdikate' ladina keelne nimetus) peale ning siis kihutavad kiirust ületades nii kiiresti kui võimalik, kuni naise kehas olevad happed (kiirtee politsei, kui soovite) võtavad sperma selle hullumeelse kihutamise pealt rajalt maha. Kui nad jõuavad ovumisse (garaazh ladina keeles) ronivad nad oma autost välja, kustutavad tuled, panevad ukse lukku, võtavad  kingad jalast ning vahivad TV-d kuni jäävad magama. See ongi koht, kust lapsed tulevad: väikestest eeslinna rantshotaolistest kodudest, mis on peidetud sügavale naise kehasse. Ma loodan, et vastasin teie küsimusele. Kivi kotti teie tänaõhtusel kohtamisel."
Dr. Science - http://www.drscience.com/

Ära kunagi laena raha geoloogile. Nad arvestavad, et miljon aastat on
lühim aeg, mil võib tagasi maksta.
 
Üks laborirott teisele: Ma olen oma teadlase  nii hästi välja treeninud, et iga kord, kui ma kellanuppu vajutab, jookseb ta siia ja annab mulle süüa.

Viga teoorias on miski, mida näevad ja usuvad kõik, peale inimese, kes selle teooria lõi.

Douglas J Robinson - robinson@syspac.com
Metallurgist - pseudoteadlane, kes kasutab kindlaks määramata eeldusi, umbmääraseid teooriaid, väljendamatuid hüpoteese; mis tuginevad mitteusaldataval informatsioonil, ebakindlaid suurusi ja mittetäielikke andmeid; mis on tuletatud mittekorratavatest eksperimentidest ja mittetäielikest uuringuist; kasutades küsitava täpsusega, ebapiisava resolutsiooni ja ebaadekvaatse tundlikkusega varustust ja instrumente; et saada kartlikke, häguseid, raskesti mõistetavaid ja mittevajalikke järeldusi, mis algavad sõnadega "See sõltub...".

Teoorias pole teooria ja praktika vahel mingit erinevust,
kui praktikas on nende vahel väga suur erinevus.

Kaks sotsioloogi-rändurit näevad Amazonase dzhunglis, et kohalik elanik viib jõe äärde naist, kel kivi köiega kaelas.
"Hmm," pomiseb üks neist, "siin on lahutuse protseduur lihtsustatud."

Korra ütles üks Teadlaste Nõukogu liige: "On kaks läheneva vanaduse sümptomit. Üks on skleroos. Aga teine ... kurat, kuidagi ei suuda meenutada."

"Härra professor, seal teie ukse ees on kerjus ja palub, et te talle midagigi annaksite."
"Hästi, Marta, andke talle kaks geomeetriaülesannet."

Oraator loeb monotoonselt oma ettekannet. Äkitsi kostub tagumisest reast kellegi hääl: "Kõvemini, palun!"
"Vabandage, kolleegid," vastab kõnepidaja, "ma ei arvanud, et mind keegi kuulab."

Etekande ajal jääb auditoorimisse üha vähem ja vähem inimesi, kuni lõpuks on sinna jäänud vaid üks inimene.
"Kallis kolleeg, ma ei suuda väljendada oma tänud teile selle eest, et olete ainus kuulaja, kes mu ettekande lõpuni kuulas."
"Ei maksa mind tänada, kolleeg, ma pidin esinema pärast teid."

Teadlane räägib oma kolleegile: "Ma leiutasin arvuti, millel on tõeliselt inimlikud omadused."
"Tahate väita, et ta oskab mõtelda?"
"Ei. Kuid see-eest, kui teeb vea, üritab kellegi teise kaela ajada."

Hamsteri võimsus: kuidas saada hamstritelt elektrivoolu (elektrit).

1. Pane vask- ja tsinkelektroodid hamstri vastaskülgedele. Ühenda neid jadamisi, et kõrget pinget saada. -gwh

2. Hõõru neid edasi-tagasi mööda Richard Gere tagumikku. Tekitab staatilise elektri.

3. Mine Radio Shack'i ja paku neile hamstrit vahetuseks kahe AAA patarei eest.

4. Kinnita hamster käsivändaga generaatori külge ja lase ta batuudile.

5. Võta neid suuremal hulgal ja süüta põlema. Saadud soojust kasuta auruturbiini käivitamiseks.

6. Varasta ja ähvarda piinata. Pressi loomade õiguste eest võitlejatelt lunaraha välja. Nõua seda elektrivoolu kujul.

7. Lase hamstrid suurelt kõrguselt kukkuda. Kasuta vesiveskit turbiinina elektrivoolu genereerimiseks.

8. Lase suurem kogus hamstreid tõrvaauku, oota miljon aastat, puuri naftaauk samasse kohta, et käivitada elektriturbiin.

9. Külm (termo)tuumareaktsioon -> auruturbiin. Rohkem selgitusi pole vaja. - seano

10. Igasugune neutronhaarde/beetakiirguse vorm. - seano

11. Kinnita hamstritele, et nad on tegelikult lemmingud. Näita hamstritele kaljut. Kinnita poolele teele kaljult alla turbiin.

12. Pressi hamstrid kokku propelleri kujuliseks. Lõö kiiresti ringi käima. Kinnita generaator.

13. Pane hamstrid elektri-sõtkeveskisse. Saada väike ports genereeritud elektrist tagasi hamstri aju mõnutsentrisse. Vaata, et nad oma väikesi südameid välja ei genereeri.

14. Anna hamstritele suurel hulgal õlut. Kasuta nende kusemist hüdroelektrilise generaator käivitamiseks.

15. Lülita hamstrid Inteli P6 protsessorite asemele. Kokku hoitud elektrienergia on kohutavalt suur. Tegemajätmiste ületamiseks lase samal ajal välja uus Windows NT versioon. - gwh

16. Ehita klaasist ruum. Pane hamster sinna sisse. Pane sinna sisse kokaiin. Maanda põrand ja ja ühenda negatiivsed juhtmed laega.

17. Kui piisavalt suur kogus hamstreid kokku korjata, siis enese- gravitatsioonijõu tõttu surutakse see mass kokku ja vabaneb soojus. Kasuta termopaare elektrienergia genereerimiseks.

18. (Kahtlemata kõige suurema energia saamise moodus) Ühenda hamster sama massiga antihamstriga (anti-mateeriast hamstriga). Siis rakenda seda meeletut eralduvat energiat elektri....

19. Saada elektrienergiafirmale surnud hamstreid kuni nad annavad sulle elektrit tasuta.

20. Saada tuhandeid hamstreid orbiidile. Kui nende orbiit muutub madalamaks, kukuvad nad atmosfääri ning soojendavad seda. Küllaldaselt suure hulga hamstritega on võimalik planeedi temperatuuri tõsta nii palju kui vaja.

21. Pane emane hamster klaasanumasse. Lase isane hamster lahti. Ta üritab anumasse sisse pääseda ja hõõrub oma nahka vastu klaase. Tekitab vaid staatilist elektrit.

Rudolph Messerschmidt - reindeer@melbourne.DIALix.oz.au
Laual on klaas, poolenisti täidetud scotch'iga. Kuidas käituvad erinevad tudengid?
Psühholoogiatudeng: see sümboliseerib täitumata emotsioone.
Loodusteaduste tudeng: arvutab täpselt välja, mitu protsenti klaasist on täis.
Insener: maitseb ja küsib: "No milles küsimus?"

 danwong@avalon.nando.net
Mees sureb ja satub taevasse. Saabub sinna, otsib ingli üles ja kurdab:
"Ma armastasin enne kangesti merd. Kas ei saaks siia kuidagi ühte akvaariumi?"
Ingel vastab: "Kindlasti saab," ja suundub kohe Jumala juurde.
Jumal kuulab ingli üle ja asub kohe töö kallale, aga õige pea tüdineb sellest.
Mõtleb: "Me peame täpselt teadma, milline on rõhk akvaariumi põhjale, aga ma pole arvutustega juba õige pikka aega tegelenud... Me peame leidma siin ühe matemaatiku."
Kutsutakse kähku üks matemaatik ja see lahendab probleemi kiiresti. Siis avastab Jumal, et klaas peaks sellele rõhule suutma vastu seista ja mõtleb: "Meil läheb siin nüüd üht füüsikut vaja, kes leiaks, millist klaasi ja kui palju läheb vaja."
Tuuakse kähku kohale üks füüsik ja probleem saab kiiresti lahendatud.
Siis leiab Jumal, et nüüd läheks vaja inseneri, kes konstrueerimis- ja ehitamisprobleemid lahendaks. Kuid tema kutsele ei vasta mitte ükski. Märkab Jumal siis taeva sissepääsu juures inglit ja seletab, et see talle kohe ühe saadaks, kuid ei saabu mingit inseneri tema juurde. Lõpuks, kui juba kuu aega on möödas kutsub ta mere-armastaja oma kambrikesse ja räägib:
"Mul on väga kahju, kuid me ei saanud akvaariumi teha."
Mees tahab loomulikult teada, miks, ja Jumal seletab:
"Me leidsime matemaatiku, kes leiaks rõhu; leidsime füüsiku, kes leiaks klaasi õige paksuse, kuid me ei suutnud kogu taevas leida ühtegi inseneri, kes kogu selle asja kokku paneks!!!"

Henry Cate's Life collection
Matemaatikult, loodusteadlaselt ja insenerilt küsitakse:
"Eeldame, et me defineerime hobuse saba jalana. Mitu jalga siis hobusel on?"
Matemaatik vastab: "5"; loodusteadlane: "1"; ja insener ütleb: "Aga te ei saa seda teha!"

Inseneril, füüsikul, matemaatikul ja müstikul palati nimetada kõigi aegade kõige suurem leiutis või avastus.
Inener valib tule, mis andis inimesele võimu mateeria üle.
Füüsik valib ratta, mis andis inimesele võimu ruumi üle.
Matemaatik valib tähestiku, mis andis inimesele võimu sümbolite üle.
Müstik valib termosepudeli.
"Miks termosepudel?" pärivad teised.
"Sest termosepudel hoiab kuuma vedeliku kuumana talvel ja külma vedeliku külmana suvel."
"No jaa - ja mis siis?"
"Mõelge ise, " seletab müstik hardalt."Nii väike pudel - kust ta 'teab'?"

"Callum Baxter" - callum@hotmail.com
5 kirurgi on teinud kohvipausi ja vestlevad.
Esimene kirurg räägib: "Kõige parem on opereerida raamatupidajaid. Nagu sa nad lahti lõikad, sees on kõik ära nummerdatud."
Teine kirurg väidab: "Ei, sekretärid on parimad, nende sees on kõik tähestikulises järjekorras."
Kolmas vaidleb vastu: "Proovi geolooge, nende sees on kõik märgitud värvikoodiga!"
Sekkub neljas kirurg: "Mulle meeldivad insenerid... nad saavad alati aru, kui mõned osad pärast üle jäävad."
Selle peale ütleb viies kirurg, kes seni on vaikselt kuulanud: "Te kõik eksite. Parimad on juristid. Nad on maotud, südametud, selgroota ning nende pea ja tagumik on äravahetatavad."

Kui probleem osutub füüsikutele liiga keeruliseks, antakse see keemikutele.
Kui probleem osutub keemikutele liiga keeruliseks, antakse see edasi bioloogidele.
Kui bioloogid arvavad, et probleem on neile liiga keeruline, annavad nad selle sotsioloogidele.

Elektroonikariistad töötavad suitsu abil. On väga oluline, et igas komponendis oleks õige suitsukogus, mis on sinna tehases
sisse pandud. Kui suits seadmest välja tuleb, siis pole ta enam kasutuskõlbulik.
See on täiesti õige: kui palju olete teie näinud, et mingi elektriline või elektrooniline seade töötaks õieti pärast seda, kui ta on suitsu välja ajanud?

10.Viimane Õhtusöök (kuidas see eestikeelses piiblis on???) süüakse järgmisel hommikul - külmana.
9. Kümme käsku on tegelikult vaid viis, kahekordse reavahega ja kirjutatud suures shriftis.
8. Iga kahe aasta järel antakse välja uus, parandatud trükk, et piirata selle edasimüümist.
7. Keelatud vili süüakse ära sellepärast, et see pole tudengisöökla toit.
6. Pauli kirjast roomlastele saab Pauli e-mail aadressil abuse@romans.gov .
5. Põhjus, miks Kain tappis Abeli - nad olid toanaabrid.
4. Koht, kus saabub maailmalõpp: lõpueksamid, mitte Armageddon.
3. Välja lähevad muulad, sisse tulevad mägirattad.
2. Põhjus, miks Mooses ja talle järgnejad rändasid kõrbes 40 aastat: nad ei tahtnud küsida suunda ja nägid välja nagu
rebased.
1. Selle asemel, et 'Jumal lõi maailma kuue päevaga ja puhkas seitsmendal', tõukaks Ta selle edasi kuni viimase õhtuni ja siis
teeks ühe ööga ära.

Pärast ühe doktorandi kraadikaitsmise pidu räägib aspirant kolleegidele: " Edaspidi hakkan käima ainult matustel ja mitte enam kraadikaitsjate pidudel! "
" Miks siis? " pärivad teised.
" Matustel ei küsi keegi " Noh, kas sa oled järgmine? " "

Elektriinsener loeb mingit raamatut ja aeg-ajalt hüüatab kõvasti: " Vot kus lugu! Poleks kunagi uskunud! Ei või olla! " ja naerab valjult.
Korraga hüüab: " Täiesti uskumatu! "
" Mida te seal loete? " küsivad naabrid kooris.
" Õigekeelsussõnaraamatut."

" Ma olen nagu Einstein. "
" Kuidas nii? "
" See, mida tean mina, teadis ka tema. See, mida tema ei tea, ei tea ka mina. Ainus asi, ma ei tea, seda, mida teadis tema. Aga see on juba tühiasi. "

Kindral vestleb teadlastega.
" Härrad. Teie, tsiviilisikud olete nii targad! Kuid lubage küsida - kui te nii targad olete, miks te siis rivis ei käi? "

K: Miks on doktoriväitekirjad halvemad magistriväitekirjadest?
V: Sest doktoriväitekirju kirjutavad magistrid, magistriväitekirju - doktorid.

Kohtuvad kõrbes eesel ja laborant.
Eesel pärib: " Kes sa oled? "
Laborant vaatab ringi, kedagi pole. Vastab: " Teadlane. Aga sina? "
Eesel vaatab ringi, kedagi pole. Vastab: " Hobune. "

Tuntud vene matemaatik Laizerovitsh loeb ajalehest: " Dünamolase, Mihhailitshenkoga sõlmiti leping 500 000 dollari peale. "
" Senja! " hõikab ta oma pojale. " Mis sa istud terve päeva nende tobedate ülesannete kallal! Mine välja palli taga ajama nagu kõik normaalsed lapsed. "

K: Mitut liiki füüsikuid on olemas?
V: Kolme - need, kes oskavad loendada ja need, kes ei oska.

Kingapoe omanik kohtub matemaatikuga ja selgitab talle, et ta ei tea, mis suurusega kingi osta oma poodi edasimüümiseks.
" See on lihtne, " ütleb matemaatik. " Selle jaoks on meil siin lihtne võrrand. " Ja matemaatik näitab kingapoe omanikule Gaussi normaaljaotust. Kingamüüja jõllitab tükk aega võrdust ja pärib siis:
" Aga mis asi see siin on? "
" See siin on kreeka täht pii. "
" Mis on pii? "
" Pii on ringi ümbermõõdu ja diameetri suhe. "
Selle peale karjub kingamüüja: " Mis on ringil minu kingadega tegemist!? "

Insenerid arvavad, et nende võrrandid on tegeliku maailma aproksimatsioon.
Füüsikud arvavad, et tegelik maailm on nende võrrandite aproksimatsioon.
Matemaatikud pole võimelised seoseid leidma...

K: Kuidas saada aru, et olete Matemaatikute Maffia kätte sattunud?
V: Nad teevad teile pakkumisi, millest te pole võimeline aru saama.

Üks statistik arvutas välja, et tõenäosus pommi leidumiseks lennukis on üks miljondik. Ta leidis, et see on natuke liiga suur ja keeldus lennukiga reisimast.
Kord oli ta siiski kodust küllalt kaugele mingile konverentsile sattunud. Tema kolleeg imestas: " Kuidas sa küll nii kaugele oled tulnud? Rongiga? "
" Ei, lendasin. "
" Noh, kuidas selle pommide leidumise tõenäosusega on? Enam ei kardagi? "
" Ei, ma arvutasin välja - tõenäosus selleks, et lennukis oleks kaks pommi on 10^(-12) ja see on tõepoolest väike arv. "
" ???? "
" Ma võtsin oma pommi ühes. "

Üks surm on tragöödia, miljon surma on statistika - Jossif Vissarionovitsh Stalin.

K: Kuidas jagab Santa Claus jõuluõhtul kinke?
V: Põhjapõder Rudolf-Punanihega. 

Kuulus etnograaf ja maadeuurija Mikluhho-Maklai on kusagil külas ja räägib seal pererahvale, kuidas ta oli tervelt 5 aastat sunnitud elama inimsööjate keskel.
" Issake, " tõstab perenaine häält. " Kardan, et täna te eriti rahul ei ole - meil on lõunaks vaid sealiha. "

Bioloogist professor seletab tudengitele: " Ja siit nähtub selgelt, et kaks esimest elutundi on iga elusolendi jaoks kõige ohtlikumad. "
Selle peale kostab kusagilt auditooriumi tagumistest ridadest: " Kas teile ei tundu, et ka kaks viimast pole mitte päris riskivabad? "

Ühe kolledzhi seinal rippus fotokollaazh Maast kosmosest pildistatuna. Selle pealkirjaks oli " Ainsast planeedist, mis meil on. "
Selle alla oli keegi pliiatsiga kirjutanud:
Aga mis sai ülejäänud kaheksast?

Autor retsensendile: Ütle, mida sa arvad minu viimasest artiklist!
Retsensent: Ei ütle, sa oled minust füüsiliselt palju tugevam.

Kuulsalt akadeemikult küsiti, kas ta mäletab, millised olid 5 kõige õnnelikumat aastat tema elus.
" Muidugi, " vastas akadeemik. " Need olid need, mil ma esimeses klassis käisin. "

Matemaatikule, füüsikule ja insenerile anti punane kummipall ja paluti leida selle ruumala. Matemaatik mõõtis ettevaatlikult diameetri ja arvutas kolmekordse integraali. Füüsik täitis anuma veega, pani palli sisse ja leidis, palju sealt vett välja suruti. Insener vaatas palli mudeli- ja seerianumbrit ning siis leidis ruumala oma punase-kummipalli-tabelist.
Oleks see olnud pagan_teab_mis_firmas: Insener vaataks otsiks mudeli- ja seerianumbrit, ei leia neid ja ütleb siis ülemusele, et see ei tööta.

Matemaatik ja füüsik on nõustunud osalema psühholoogilises eksperimendis. Matemaatik on pandud istuma toolile suures tühjas ruumis, mille teises otsas on voodis imeilus alasti naine. Psühholoog selgitab: "Sa jääd istuma oma tugitooli. Mina nihutan tooli iga viie minuti järel voodile kaks korda lähemale."
Matemaatik vahib nördinult psühholoogile otsa: "Mida? Mul pole kavatsustki ses katses osaleda! Sa ju tead, et ma ei jõua kunagi voodisse." Ning marsib välja.
Psühholoog teeb mingeid märkmeid oma märkmikku ja kutsub füüsiku sisse. Selgitab sellele katse olemust ning füüsiku silmad löövad põlema. Psühholoog on pisut segaduses.
"Kas te ikka saate aru, et te ei saa teda kunagi kätte?"
Füüsik naeratab ja vastab: "Loomulikult! Kuid ma jõuan piisavalt lähedale praktilisteks eesmärkideks!"

Ärimees peab uue töötaja tööle võtma. Töö on spetsiifiline ning seetõttu on valida vaid kolme - matemaatiku, inseneri ja rakendusmatemaatiku vahel. Kõik 3 tööletahtjat on mehed. Ärimees korraldab katse.
Esimene on matemaatik. Missis How, juhataja asetäitja toob ta halli. Halli teises otsas, pehmel sohval istub imeilus naine.
Miss How ütleb: "Te võite ühe korraga läheneda vaid poolele maale. Kui jõuate lõpuni, võite meie modelli suudelda."
Matemaatik seletab kuidas ta kunagi lõppe ei jõuaks lõpmatu arvu iteratsioonide tõttu ja vabandab viisakalt.
Siis tuleb insener. Kiiresti jookseb ta poole halli peale, siis sellest veel pool jne. Varsti ta deklareerib, et ta on piisavalt lähedal, arvestatava vea piires, haarab modellist kinni ja suudelb teda.
Lõpuks on rakendusmatemaatiku kord. Miss How selgitab reegleid. Rakendusmatemaatik kuulab viisakalt, siis haarab Miss How'st ja kukub suudlema.
"Mis see veel oli?" röögatab Miss How.
"Jah, vaadake, ma olen rakendusmatemaatik. Kui ma ei suuda probleemi lahendada, ma muudan seda!"

Dekaan füüsika osakonnale: "Miks ma pean teile alati andma nii palju raha, laboratooriumitele, kallile varustusele ja materjalidele. Miks te pole nagu matemaatikud - kõik, mida nad vajavad, on vaid pastakad, paber ja prügikorv. Või veelgi parem, filosoofia osakond. Kõik, mida nad vajavad on pastakad ja paber."

Kolm meest, füüsik, insener ja arvutispetsialist sõidavad autos. Äkitsi hakkab auto kapoti alt tossu tulema ja auto peatub. Kolm hämmeldunud meest üritavad lahendada probleemi.
Füüsik: "See on nähtavasti klassikaline pöördemomendi probleem. See ületas elastsuspiiri ümber peatelje."
Insener: "Võtkem asja tõsiselt! Asi on selles, et radiaator on jagaja sädemeist kõrvetada saanud. Seda asja annab haamriga lihtsalt parandada,"
Arvutispetsialist: "Mis siis, kui läheksime õige autost välja, ootaksime hetke, tuleksime sisse tagasi ja prooviksime uuesti?"

Mitmetel üliõpilastel paluti lahendada järgmine probleem:
Tõestada, et kõik kahest suuremad paaritud arvud on algarvud.

Esimene, kes proovis, oli matemaatik. Ta ütles: "Hmm.. 3 on algarv, 5 on algarv, 7 on algarv ja induktsiooni meetodi kohaselt saame, et kõik paaritud arvud on algarvud."

Loomulikult juhtus seal olema paar tema sõpra. Füüsika tudeng ütles seepeale: "Ma pole kindel sinu tõestuse kehtivuses, kuid ma arvan, et võib seda üritada eksperimentaalselt teha." Ta jätkab: "Hüva, 3 on algarv, 5 on algarv, 7 on algarv, 9 on .... mm.. 9 on katseviga. 11 on algarv, 13 on algarv... Jah, näib, et sul on õigus."

Kolmas tudeng oli tulevane insener, kes vastas "Jah, tegelikult pole ka mina sinu vastuses kindel. Vaata, 3 on algarv, 5 on algarv, 7 on algarv, 9 on... 9 on ... ,hüva, me aproksimeerime, 9 on algarv, 11 on algarv, 13 on algarv ... Jah, sul paistab õigus olevat."

Siis ütleb arvutispetsialist: "Teate, teil kahel on õige idee, kuid see võtab teil liiga kaua aega. Ma just sain valmis programmiga, mis TEGELIKULT selle ära tõestab". Ta läheb terminali juurde ja käivitab programmi. Lugedes programmi väljundit ekraanil, ütleb ta: "1 on algarv, 1 on algarv, 1 on algarv, 1 on algarv... "

UNIX'it kasutav arvutispetsialist: "3 on algarv, 5 on algarv, 7 on algarv, segmentation fault..."

Loogik:
"Hüpotees: Kõik paaritud arvud on algarvud.
Tõestus: 1) Kui tõestus eksisteerib, peab hüpotees olema õige.
2) Tõestus eksisteerib, sa loed seda just praegu.
1-st ja 2-st järeldub, et kõik paaritud arvud on algarvud.

Segaduses 'undergratuate' (mittekraadiõppetudeng, noor): "Jah, see on õige. Olgu p suvaline 2-st suurem algarv. Siis p ei jagu kahega ja p on paaritu. MOTT.

Moodsa füüsika spetsialist rakendab ilmselt renormaliseerimist.

3 on algarv, 5 on algarv, 7 on algarv, 9 on ...
9/3 on algarv
11 on algarv, 13 on algarc, 15 on ...
15/3 on algarv
17 on algarv, 19 on algarv, 21 on ...
21/3 on algarv
Kvantfüüsik: "Kõik arvud on võrdse tõenäosusega algarvud ja mitte-algarvud kuni nende jälgimiseni.

TRS-80 arvuti programmeerija: "1 on algarv, 2 on algarv, 3 on algarv, Out of Memory."

Kosmoloog: "3 on algarv, jah, see kehtib..."

Filosoof: "Miks me ei võiks lihtsalt nimetada kõiki paarituid arve algarvudeks ja algarve paarituteks, sel moel oleksid kõik paaritud arvud algarvud."

Keemik: "3 on algarv, 5 on algarv, 7 on algarv ... sellest piisab."

Ökonomist: "Eeldame, et 9 on algarv ..."

Bioloog või arveametnik või doktor või ... "Oh, mis asi on algarv?"

Poliitik: "3 on algarv, 5 on algarv, 7 on algarv, 9 on kordarv, 11 on algarv -- me võime 9-t ignoreerida, sest algarvud on enamuses."

Bioloog, statistik, matemaatik ja arvutispetsialist on Aafrikas foto-safaril. Sõidavad oma dzhiibiga savanni, peatuvad ja hakkavad oma binoklitega horisonti jõllitama.
Bioloog: "Vaadake! Seal on terve kari sebrasid! Ja seal keskel - valge sebra! See on fantastika! Siin on valgeid sebrasid! Me saame kuulsaks!"
Statistik: "See on ebaoluline. Me teame vaid seda, et seal on üks valge sebra."
Matemaatik: "Tegelikult teame me, et siin on sebra, kelle üks külg on valge."
Arvutispetsialist: "Oi ei! Vaid erandjuhtum!" 

Insener mõtleb, et tema võrrandid on reaalsuse aproksimatsioon (lähendus).
Füüsik mõtleb, et reaalsus on tema võrrandite aproksimatsioon.
Matemaatikul on ükskõik.

Kolm meest, matemaatika, bioloogia ning füüsika kraadiga, on uurimiseesmärgil lukustatud pimedatesse ruumidesse. Nädala pärast avavad uurijad ukse, bioloog astub välja ja räägib: "Istusin, kuni kole igav hakkas, siis otsisin toa läbi leidsin konservikarbi, mille lõin põrandale puruks. Seal oli toitu, mida sõin, kui kõht tühjaks läks."
Lastakse ka füüsiku kraadiga mees vagaks. See jutustab: "Kõndisin piki toa seina, et selle ruumi geomeetriast õige ettekujutus saada, siis otsisin selle korralikult läbi. Seal oli metallist silinder, viie jala kaugusel uksest. See tundus olevat konservi moodi. Viskasin ta siis parema nurgaga vastu toa vasakut seina kiirusega, millest piisas, et kaant avada."
Lõpuks avatakse ka kolmas uks ning pimedusest kostub nõrk hääl: "Olgu C avatud konserv..."

Matemaatik, füüsik ja bioloog istuvad tänavakohvikus ning vahivad vastasmajast väljuvaid ja sinna sisenevaid inimesi.
Näevad, et esmalt lähevad kaks inimest majja. Läheb mõni aeg mööda. Siis märkavad, et kolm inimest tuleb välja.
Füüsik: "Mõõtmine polnud täpne."
Bioloog järeldab: "Nad on seal sees paljunenud."
Matemaatik: "Kui nüüd täpselt üks isik majja sisse läheks, saaks see jälle tühjaks."

Kolm tulevast inseneri arutlevad inimkeha võimalikust disainerist.
Üks ütleb: "See oli mehaanika insener. Vaadake vaid, kuidas kõik on ühendatud."
Teine räägib: "Ei, see oli elekriinsener. Närvisüseemil on tuhandeid elektriühendusi."
Viimane arvab: "Tegelikult oli see tsiviilinsener. Kes muu oleks pannud toksiliste ainete äravoolutoru asustatud alale?"

Üks farmer kutsus inseneri, füüsiku ja matemaatiku enda juurde ning küsis, kuidas oleks võimalik ehitada tara, mis piiraks suurimat võimalikku piirkonda võimalikult lühema taraga. Insener tegi tara ringina ja kinnitas, et see on kõige efektiivsem. Füüsik tegi pika sirgjoone ja väitis: "Me eeldame, et see on lõpmatu pikkusega ..." ja märkis, et nii tarastatakse täpselt pool Maast ja et see on kindlasti kõige otstarbekam moodus.
Matemaatik naeris nad välja. Ta ehitas enda ümber tillukese aia ja ütles: "Ma deklareerin end väljaspool aeda olevaks."

Matemaatikule ja füüsikule on antud ülesandeks kirjeldada mingit ruumi. Mõlemad lähevad sisse ja veedavad tunde, et vähimaidki üksikasju kirja panna. Järgmisel päeval on ruumis miskit muudetud ja antakse jälle sama ülesanne. Füüsik veedab jällegi parema osa p;aevast pabereid täis kritseldades, kuid matemaatik lahkub minuti pärast, käes üksainus paber ühe reaga:
"Pange pilt seinale tagasi, et jõuaksime juba lahendatud olekuni."

Matemaatik, insener ja füüsik on metsas hirvejahil.
Füüsik arvutab kuuli kiiruse, gravitatsiooni mõju kuulile, sihib ja tulistab. Paraku laseb aga mööda, kuul vihiseb meetri kauguselt hirvest paremalt mööda. Hirv hüppab mõned meetrid kõrvale, kuid jääb endiselt kolmiku vaatevälja.
"Sul peaks häbi olema!" kommenteerib insener. "Aga noh, loomulikult, tavalise relvaga lastes ei saagi muud oodata." Võtab siis ise välja oma spetsiaalse hirvejahi püssi, mis koosneb tavalisest jahipüssist, sekstandist, kompassist, baromeetrist ja muudest läikivatest vidinatest, millel pole muud ülesannet, kui vaid pealtvaatajatele mõju avaldada. Sihib, tulistab. Paraku, mööda. Kuul lendab meetri jagu hirvest vasakult mööda. Hirv on targemaks saanud ja kaob võssa.
"Noh," ütleb füüsik, "sinu kaadervärk ei tabanud samuti."
"Mida te mõtlete?" küsib matemaatik. "Kahe peale saite ju täiesti täpse lasu!"
********
Kust nad teavad, et see oli hirv?
Füüsik pani tähele, et see käitud hirve moodi, järelikult pidi see olema hirv.
Matemaatik küsis, kes see oli, redutseerides probleemi juba lahendatud probleemile.
Insener oli metsas hirvi jahtimas, järelikult oli see hirv.

Matemaatik ja insener on füüsiku loengul. Teema hõlmab Kulza-Kleini teooriat, mis sisaldab 9, 12 ja isegi kõrgemates dimensioonides toimuvaid protsesse. Matemaatik istub ja kuulab, lausa naudib loengut samal ajal, kui insener näib olevat kole hammeldunud ja segaduses. Lõpuks on insener saanud kohutava peavalu. Pärast loengut ütleb matemaatik, et see oli suurepärane ettekanne. Insener küsib:
"Kuidas sa sellest küll aru said?"
Matemaatik: "Lihtsalt kujutasin piltlikult ette."
"Kuidas on võimalik ette kujutada midagi, mis toimub 9- mõõtmelises ruumis?"
"Lihtsalt, algul kujutasin seda ette N-mõõtmelises ruumis, siis võtsin N võrdseks 9-ga."

Mis on Pii?
Matemaatik: "Pii on arv, mis väljendab ringi ümbermõõdu suhet ringi diameetrisse."
Füüsik: "Pii on 3,1415927 0,00000005."
Insener: "Pii on umbes 3."

Olevat elanud kord üks hull teadlane (hull sotsiaal ... teadlane), kes röövis kolm oma kolleegi, inseneri, füüsiku ja matemaatiku ning pani nad kõik kongi kinni. Igas kongis oli hulga konserveeritud toitu ja vett, kuid polnud avajat.
Kuu aja pärast tuli hull teadlane inseneri kongi juurde ja avastas, et see oli juba pikalt tühi olnud. Insener oli taskus olevast kolust konstrueerinud avaja, kasutanud alumiiniumi ning suhkrut lõhkeaine valmistamiseks, ukse õhku lasnud ja põgenenud.
Füüsik oli välja arvutanud täpse nurga ja kiiruse, millega konserve vastu seina visata, et need parasjagu just avaneksid. Ta oli just välja töötamas head viskerelva ning uut kvantteooriat.
Matemaatikule olid virna laotud konservid olnud lahendamatuks probleemiks, tema kuivanud keha lamas tihedalt vastu seina ning põrandale oli verega kritseldatud:
Teoreem: Kui ma ei suuda neid konserve avada, ma suren.
Tõestus: Eeldame vastuväiteliselt ...

USDA tahtnud kord lehmi produktiivsemaks muuta. Otsustanud siis konsulteerida parimate bioloogide ning DNA rekombineerimisspetsialistidega, et paremaid lehmi aretada. Koguti kokku suur hulk suurepäraseid teadlasi ja anti neile piiramatu rahaline toetus. Teadlased nõudsid haruldasi kemikaale, kummalise baktereid, tonnide viisi kaitsevarustust, juhuse tõttu läks korra kohutav tüüfuseepideemia lahti ja ennäe! 2 aastat hiljem tulid nad tagasi "uue, parendatud lehmaga". Tema piimatoodang oli 2% parem kui algsel.!
Üritati siis suurimate Nobeli preemia võitnud keemikutega. Keemikud töötasid 6 kuud ja, olnud saanud tonnide viisi kemikaale ja katseseadmeid, mürgitanud linna Colorado osariigis kui nad parasjagu mingi toksilise pilve tekitasid, said nad piimatoodangu tervelt 5% parema kui enne!
Füüsikud katsetasid aasta ja, pärast seda, kui nad olid tuhandeid lehmi allutanud kiiritusteraapiale, suurendasid nad toodangut 1% võrra.
Lõpuks pöörduti matemaatikute poole. Oma aja kuulsaim matemaatik pakkus neile oma abi. Kuulnud probleemist, küsis ta, kas need võiksid hommikul tagasi tulla, ta üritab neile selleks ajaks probleemi lahendada. Hommikul tuli delegatsioon tagasi ja matemaatik pistis neile pihku paberi arvutustega uue, 300%-lise piimatoodangukasvuga lehma kohta.
Plaan algas: "Eeldame, et lehm on ümmargune ..."

Oma aja parimatelt ajudelt kogu maailmas olevat küsitud küsimus:
"Palju on 2 * 2?"
Keemik vastanud kohe, et see on kusagil 1 ja 10 suurusjärgus.
Insener nihutanud oma lükatit (niivõrd vana oli teine) siia- ja sinnapoole ja teatanud lõpuks: "3.99"
Füüsik konsulteerinud oma tehniliste nõuandjatega, andnud siis probleemi arvutile lahendada ja teatanud siis: "See on 3.98 ja 4.02 vahel."
Matemaatik olevat mõelnud tükk aega sügavalt, olles kogu ülejäänud maailma ära unustanud, ja teatanud siis: "Ma ei tea, mis selle vastus on, kuid ma võin teile öelda, et see eksisteerib!"
Filosoof pärinud: "Aga mida te üldse mõtlete "2 * 2" all?"
Loogik palunud täpsemalt defineerida "2 * 2".
Arveametnik (ju siis mingi majanduse spetsialist) sulgenud kõik aknad, vahtinud ettevaatlikult ringi ja küsinud siis: "Mis te tahate, et see oleks?"
Arvutihäkker murdnud sisse NSA superarvutisse ja andnud seej;arel ka vastuse.

Matemaatikule, füüsikule ja doktorile (meditsiiniteaduste doktorile) esitati küsimus: "Palju on 2 * 2?"
F&umml;üsik võttis märkmiku ja hakkas miskit usinalt kirjutama. Pärast kolmepaevalist keerukaid arvutusi, kasutades Maa raadiust ja gravitatsioonikonstanti, vastas: "See on kusagil ja vahel."
Matemaatik tuleb tagasi nädala pärast, omal mustad ringid silme alla ja väidab: "Kolleegid, vastus on olemas."
Doktor ütleb lihtsalt: "4."
Teised: "Sa oled selle meelde jätnud!"

Filosoof: "Kontiinumi hüpoteesi püstitamine on oluline kogu teadusele."
Füüsik: "Mitte päris. Füüsik asaab väga hästi hakkama ka ilma nende müütiliste "allikateta". Andke meile vaid kasutamiskõlblik matemaatika."
Arvutispetsialist: "Keda see huvitab? Kõik siin Universumis paistab nagunii lõplik olevat. Peale selle, ma olen liiga kinni oma C-programmiga."
Matemaatik: "Unustage see kõik! Tehkem vaid oma valemid nii esteetilised kui vähegi võimalik!"

Mingil võõral maa on preester, jurist ja insener mingi karmi (selle maa mõistes) kuriteo korda saatnud ja on nüüd giljotineerimisel. Preester pistab pea avasse, tõmmatakse nöörist, kuid midagi ei juhtu. Preester väidab, et jumalik käsi seganud vahele. No mis sa jumala käe vastu saad teha, lastaksegi preestril minna. Paneb jurist pea alla, tõmmatakse jälle nöörist, kui tera ei lange alla. Jurist ütleb, et seaduse järgi ei tohi kaks korda ühe ja sama kuriteo eest hukata. Ka seaduse vastu ei saa ning ka jurist pääseb minema. Haaratakse siis insenerist kinni ja lükatakse ta pea tera alla. Insener pöörab veidi pead, vaatab giljotiini mehhanismi ja ütleb: "Oodake üks hetk, ma näen, milles probleem on ..."

Insener, matemaatik ja füüsik on läinud hobuste võiduajamisele ning kogu oma raha maha mänginud. Pärast võidusõitu baaris istudes ja arutades sõnab insener:
"Ma ei saa mitte aru, miks ma kaotasin kogu oma raha! Ma mõõtsin kõik hobused üle, arvutasin nende tugevuse, mehaanilised parameetrid ning leidsin, kui kiiresti nad joosta võiksid ..."
Füüsik katkestab: "Arvestasid sa ka juhuslikke kõrvalekaldeid keskmisest? Mina tegin statistilise analüüsi nende eelmiste võiduajamiste kohta ja tegin panuse hobusele, kel oli kõige suurem tõenäosus võita ..."
"... noh, ja kui sa nii lahe mees oled, miks sa siis kaotasid?" küsib insener. Kuid enne vastuargumenti võtab matemaatik oma piibu suust ja mõlemad, nii füüsik kui ka insener nõjatuvad seljatoele. Nähtavasti oli siin tegemist mehega, kes hobustest tõesti üht-teist teab. Nad küsivad matemaatikult tema saladust.
"Jah," ütleb ta oma piibupopsutamise vahele, "esmalt eeldasin ma, et kõik hobused on identsed ja sfäärilised ..."

Bioloog: "Mina uurin elu printsiipe."
Psühholoog: "Elu printsiibid kontrollivad sind."
Ärimees: "Minu äri võib kasutada oma jõudu majanduse kontrolliks."
Ökonomist: "Majanduse jõud kontrollivad sinu äri."
Insener: "Minu võrrandid on Universumi mudel."
Füüsik: "Universum on minu võrrandite mudel."
Matemaatik: "Mul on ükskõik."

Füüsika-, matemaatika- ja ehitustudengeile anti igale ühele $150 ja öeldi, et nad peavad täpselt kindlaks tegema, kui kõrge on mingi hotell.Kõik kolm jooksid kohe minema, hingega asja küljes. Füüsikaüliõpilane ostis mõned stopperid, hulga kummipalle, taskuarvuti ja kutsus kokku mõned sõbrad. Ta pani ühe neist katusele, ülejäänud alla pealtvaatajaid eemale hoidma, laskis ülalt palle alla loopida, mõõtis palli kukkumiseks kulunud aega ja arvutas hotelli kõrguse.
Matemaatikaüliõpilane ootas kuni päike hakkas loojuma, otsis siis välja malli, mõõdulindi, mõõtis varju pikkuse ja langemisnurga ning kasutades trigonomeetriat leidis ehitise kõrguse.
Kui need kaks tudengit järgmisel päeval tulevase inseneriga kokku said, oli tollel hirmus pohmelus. Kui siis matemaatik ja füüsik küsisid, kuidas tema hotelli kõrguse leidis, vastas ta:
"Läksin hotelli administraatori juurde, andsin talle 10 dollarit ja küsisin, kui kõrge hotell on ning läksin siis baari 'happy hour'ks."

Insener, füüsik ja matemaatik leidsid end olevat anekdoodis, küllalt sarnases neile eelmistele. Pärast mitmeid kahtlusi ja täpseid arvutusi sai insener situatsioonist aru ja hakkas naerma. Mõni minut hiljem sai ka füüsik asjale pihta ning hakkas samuti õnnelikult naerma, sest nüüd oli piisavalt eksperimentaalseid andmeid, et teaduslikku artiklit avaldada.
See ajas matemaatiku kuidagi segadusse, sest ta oli just avastanud, et ta on anekdoodis sees, arvestas kohe välja antud situatsiooni huumori, lähtudes teistest analoogilistest, kui arvas, et see anekdoot on liiga triviaalne, et järeldus saaks olla 'ole lõbus'.

Teooria on miski, mida keegi ei usu, peale isiku, kes selle tegi.

Eksperiment on miski, mida usuvad kõik, peale isiku, kes selle tegi.

K: Mitu akadeemikut on vaja, et vahetada lambipirni?
V1: Mitte ühtegi. Selle jaoks on juhendatavad tudengid.
V2: Viis: üks kirjutamaks granditaotlust, üks tegema matemaatilist modelleerimist, üks kirjutama uurimistööd, üks pakkuma tööd avaldamiseks ja üks üliõpilase tööle rakendamiseks.

K: Mitu laborijuhatajat on vaja, et vahetada lambipirni?
V: Viit: üht, et vahetada lambipirni ja nelja, kes seisavad ümber ja arutavad, kas lähenemine on õige või mitte.

K: Mitu tehnikut-laboranti on vaja, et vahetada lambipirni?
V: Ühte, kuid tõenäoliselt tuleb teha kolm või neli katset, et seda paika saada.

K: Mitu teaduste doktorit läheb vaja, et vahetada lambipirni?
V: Ühte, kuid tõenäoliselt tuleb teha kolm või neli katset, et seda õigesti paika saada, sest tõenaoliselt annab ta selle tehnik-laborantidele teha.

K: Mitu kraadiõppe üliõpilast läheb vaja, et vahetada lambipirni?
V: Vaid ühte, kuid see võtab kuni viis aastat aega.
V: Kõik sõltub grandi suurusest.
V: Kahte, ja professorit, et raha vastu võtta.
V: 1/100. Kraadiõppetudeng peab päeva jooksul 100 pirni vahetama.
V: Ma ei tea, kuid tehke mu stipendium maksuvabaks, andke mu juhendajale $100 000 suurune grant, ja ma olen kindel, et ta ütleb mulle, kuidas teha tööd, et ta võiks sellele eluliselt tähtsale küsimusele vastuse leidmise eest raha vastu võtta.

INSENERIDE TERMINOLOOGIA:

1. Palju erinevaid lähenemisi on proovitud.
Me kuseme ikka veel tuulde.

2. Valmistatakse ulatuslikku aruannet värskele probleemile värske lähenemisega.
Palkasime 3 just kõrgkooli lõpetanud selli tööle.

3. Lõpetada projekti koordineerimine.
Me teame, keda süüdistada.

4. Suur tehnoloogiline läbimurre.
See töötab täiesti normaalselt, kuigi näeb kõrgtehnoloogia moodi välja.

5. Kinnitatakse, et see vallandab tarbijate rahulolu.
Me oleme plaanist nii kaugel maas, et tarbijad muutuvad rõõmsaks, kui see ükskord välja lastakse.

6. Esialgsed operatsionaalsed testid on ebaveenvad.
See neetud asi lendas õhku, kui me ta sisse lülitasime.

7. Testi tulemused olid eriti muljetavaldavad.
Me oleme nii üllatunud, et see lollakas asi töötab.

8. Kogu kontseptsioon jäetakse kõrvale.
Ainus inimene, kes sellest aru sai, lahkus.

9. See on töös.
See on punase teibiga niivõrd kinni mähitud, et asi tundub üsna lootusetu olevat.

10. Me vaatame seda.
Unusta see ära. Meil on praeguseks piisavalt probleeme lahendada.

11. Palun andke resolutsioon ja allkiri.
Laskem vastutusel ülespoole tõusta.

12. Andke meile pisut kasu oma mõtetest.
Me kuulame, mida on teil öelda, kuni see ei lähe vastuollu sellega, mida me juba teinud oleme.

13. Andke meile oma interpretatsioon.
Ma ei saa enam kauem oodata, kuni ma seda elajat kuulen.

14. Vaadake ... või arutagem ...
Tule minu kontorisse, ma olen nii üksik.

15. Kõik uus.
Osad, mis on eelmise disainiga mittevahetatavad.

16. Jõuline (? - rugged).
Neetud raske tõstmiseks.

17. Kergekaaluline.
Kergem kui jõuline.

18. Aastaid arendustööd.
Üks lõpuks töötab.

19. Energiasäästlik.
Saavutatakse, kui toide välja lülitada.

20. Madalad hoolduskulud.
Võimatu parandada, kui katki läheb.

21. See on tehniliselt võimatu.
Ma ei tunne, nagu suudetaks seda teha.

22. See sõltub ...
Kaotanud kogu lootuse kasulikule vastusele.

"See peab olema suurepärane! Ma ei saa sellest üldse aru."

Geoloogid on hämmastamapanevad. Nad teavad sadu sõnu erinevat sorti muda kohta ja sadu sõnu asjade kohta, mis on juba miljoneid aastaid kadunud.

Üks üliõpilane küsis, miks ta oma kontrolltöö eest 0 punkti sai. "Tranil on täpselt samad samad vastused ja ta sai 100 punkti."
"Tranil oli teine variant."

Konstrueerimine on kunst materjalide, millest me õieti aru ei saa, vormimiseks kujudesse, mida me täielikult analüüsida ei oska, ja avalikkuse eemalehoidmine kogu meie ignorantsi ulatusest sellest arusaamisest.

K: Mis vahe on loodusteadusteüliõpilasel ja kunstiüliõpilasel, kui nad seovad kingapaela?
V: Kunstiüliõpilane saab laenu.

Bioloogid arvavad, et nad on biokeemikud.
Biokeemikud arvavad, et nad on keemikud.
Keemikud arvavad, et nad on füüsikalise keemia spetsialistid.
Füüsikalise keemia spetsialistid arvavad, et nad on füüsikud.
Füüsikud arvavad, et nad on Jumal.
Jumal arvab, et ta on matemaatik.

From Ann Landers column, The Boston Globe, Feb. 20, 1995.
Miks Jumal ei saaks mitte ühegi ülikooli õppejõuks?
1. Tal oli vaid üks peamine publikatsioon.
2. See oli heebrea keeles.
3. Sellel teosel polnud ühtegi refereeringut.
4. Seda teost pole avaldatud üheski referatiivses ajakirjas.
5. On kahtlusi, kas ta selle ikka ise kirjutas.
6. Jumal võis küll luua maailma, kuid mida tegi ta enne seda?
7. Teaduslik nõukogu ei saa korrata tema tulemusi.
8. Ta ei ole iial saanud Eetika Nõukogult luba kasutada oma katsetes inimesi.
9. Kui eksperiment läks nurja, püüdis ta seda varjata katsealuseid uputades.
10. Vaevalt, et ta tuleks auditooriumisse ja ütleks: "Lugege raamatut!"
11. Räägitakse, et ta olevat pannud oma poja õpilasi õpetama.
12. Ta saatis oma kaks esinest tudengit välja.
13. Tema vastuvõtutunnid olid ebaregulaarsed ja mõnikord on neid ka mäetippudel peetud.
14. Kuigi tal oli vaid 10 nõudmist, kukkus enamus tudengeid läbi.

K: Miks ükski teadlane ei viida küberruumis aega rohkem kui 15 tundi?
V: Seal pole tualette.

Võib olla, et inimese elu on "galaktika moodus ajude arendamiseks". See tuleb kindlasti üllatusena neile pessimistidele, kes, arvestades inimkonna destruktiivseid tendentse, arvavad, kas elu pole mitte "galaktikate moodus kindlate planeetide elimineerimiseks".

Ma tean, et sa usud, et sa saad aru, mida sa arvad mind ütlevat, kuid ma pole päris kindel, kas sa tegelikult mõistad, et see, mida sa kuulsid, pole see, mida ma mõtlesin.

Uisutades õhukesel jääl, lase teistel juhtida. Ei ole häbi õppida teistelt, eriti kui see võimaldab end hädaohtu mitte panna.

"Viige mind firmasse, kes otsivad tõde ja hoidke mind nende eest, kes selle on leidnud."

"Kui kõik muu ebaõnnestub, loe instruktsioone." 

Metsas juhtub rebane jänesele peale ja küsib: "Hei!, sina seal, mida sa siin õige teed?"
"Kirjutan dissertatsiooni, kuidas jänesed rebaseid söövad," vastab jänes.
"No kuule, sõber jänes, sa ju tead, et see on võimatu!"
"Tule minu järel ja ma näitan sulle."
Lähevad siis mõlemad jänese elamusse ning mõne aja pärast tuleb jänes sealt rahuloleval ilmel välja.
Läheb hunt mööda. "Hei, mida sa seal teed?"
"Kirjutan oma dissertatsiooni teist peatükki - kuidas jänesed hunte murravad."
"Oled sa hulluks läinud? Kus su akadeemiline juhendaja on?"
"Tule kaasa ja ma näitan sulle!" ...
Nagu ennegi tuleb jänes rahuloleval ilmel tagasi ning seekord on tal diplom kaasas.
Kaamera liigub tagasi jäneseuru lõppu ning, nagu igaüks ilmselt juba arvanud on, näeme me hiiglasuurt näljase välimusega lõvi istumas hundi ja rebase veriste jäänuste kõrval.

Loo moraal:

Mitte teie magistritöö sisu pole oluline - teie juhendaja on see, mis loeb.